,但我知道他没往下说的事实,一旦心脏缝合的伤口感染,恐怕是回天乏力了。
去美国于我而言是生的希望,也是一场豪赌。我并不一定能全身而退,而如果我真的死了,我确实如江一原的妈妈一样,希望江一原能永远的忘记我,不要对我有任何的情谊,不要为我难过。
这样想来,这封势必会伤害到江一原的信,就显得十分有必要了。
长痛不如短痛,我的未来是灰蒙蒙的一片,而江一原则是晴空万里,我们注定是两条平行线,爱是放手,是让对方往更好的方向驶去。
我缓了缓压抑的情绪,颤抖着手继续写下去。
“我从来不喜欢你。”
我喜欢你。
“我每次要忍着对你的讨厌才能和你一起出门。”
我每次和你一起的每一秒都快忘记了我自己。
“你就是一个不知人间疾苦的富二代。”
你是一个善良、纯真又口是心非的人。
“我一点也不想陪你过生日。”
不仅是生日,如果有奇迹,你未来的每一天我都想参与。
“希望以后都不要再见到你了。”
希望未来的一天,我还能在人群里远远地望你一眼。
……
写完这封信,我突然有种脱力的感觉,像是透支了生命一般,耗尽了某种情绪。
我把信装进了信封,今天上午有一节必修课,老师点名很严厉,所以宿舍里其他舍友应该都去上课了。也是这时,我才有勇气回了宿舍,整理和打包了我所有的东西。她们都不知道我已经办理了休学,这件事我不想让任何人知道。
因为已经有意识的每次回家都搬走一些东西,这最后的扫尾整理工作并不需要花费多少时间。很快我的床铺和书桌就都空了。
离舍友们下课回宿舍还有一个小时,我坐在唯独我的床位空掉的宿舍里,感觉寂寥又难过。
宿舍阳台外的楼下有几个女生在拍照,她们明媚的脸上看不到阴影,年轻而坦然。可能她们都想不到,她们认为理所当然的健康身体,却是我的奢求。
我自嘲地笑笑,一晃头,却看到了那个爱心气球,那天去游乐场江一原一路帮我牵的那个,它被系在我的床头。
我遏制住了眼眶里的泪意,走到床头,解开了气球的绳子,然后我走到阳台,放开了气球的绳子。
这气球据说是氦气球,能飞很高,今天又有些微风,所以当我解开绳子的刹那,气球就脱离了我的手,朝着远处飞去。
红色的爱心,愈行愈远,飞上了越来越高的天空,就像是我的爱情,终究将要远离。
直到气球变成一个小点,继而消失在云层里,我才低下了头,深吸了一口气,拖着我的行李箱,离开了学校。
我在黄昏的时候去了江一原的家,这时候他有课,不会在家,我甚至没有勇气再见他。
犹豫了许久,我最终还是
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